做中国父母,不亦乐乎!

海伦博士

做中国父母, 不亦乐乎!

---- 谨以此文献给父母寿辰


父亲, 母亲和作为女儿的我自然是不同年的, 也不同月, 但值得纪念的是我们三人难得都是27号这一天。因此27号在我的眼里便有了一种不平凡的天然亲联色彩。在女儿的眼里,她有个平凡自然而又伟大的父母,她无论走到天涯海角都有个时时挂念牵怀而放不下的心结;而在父母眼里呢,他们自认为有个令他们骄傲的博士女儿,无论这个博士女儿走到哪里,即使是下坡路上也被认为是上坡路中的小淌坎,点点滴滴也是令他们梦魂萦牵的。此等亲密感应正应验了中国人常说的一句俗话: 女儿是父母的贴心袄!多么风趣而又贴切的一句比喻呀!我也常常真得以此来自比! 女儿是个大山沟里飞出来的博士凤凰,在嫁不出去的高知老姑娘之年幸临桃花运,高高兴兴地嫁给了一个远隔重洋的高鼻子篮眼睛的美国丈夫。父母终于为只知学问不懂持家的博士女儿有了个家庭归属而长舒口气, 但面对拉不上半个话的洋女婿,内心却不免戚戚黯然:这贴心袄再贴心,也抵不过大洋上涌动的暖流寒流, 暖和不了了!记得妈妈曾回应朋友关于孝顺女儿将来会寄钱回家之问,神色黯然地答曰:“ 中国这敬老的风俗十有八九会被异国独立为上的洋风情同化没了”!


是啊,女儿隔洋远嫁 ――再好 ―― 也比不过一个就在父母家弄里门对面摆摊卖烧饼的女儿。每日早上鸡鸣鸟叫, 大家便一块儿地忙乎起来,你帮我拉地把烧饼锅架好,面粉和好,茶水备好,您老就能摇摆着蒲扇,悠悠得,心平气和地听着女儿的吆喝声,时不时地和女儿隔街喊话逗乐,还能宽宽心心地解决每日的地道中国早餐!这份惬意的中国式家庭关爱就体现在这平凡的每一天,女儿就在身边,很踏实呀!如今,女儿隔洋远嫁, 所有的关爱就只能凭借一根电话线相连 ―― 爸妈, 你们好吗? ―― 我们都好,不多说了,话费很贵的!――“啪”得一声,父母把电话挂了! …… 尽管你让父母理解国际长途是如何如何便宜如同免费市话,还有现代科技让我们网上视频相观成为现实,您老尽可放心地煲电话,可这不着面的日子一久,慢慢地你就觉得自己怎么就和父母说起一种礼仪场合的套话呢: “很好,听见你的声音分外高兴,惠安,…外事无小事,请多保重!”总也奢聊不上那个烧饼的味道是咸了还是淡了。不论怎样,总是隔山隔水的,朦朦胧胧的,听不透,看不清,摸不着,拍不到,这心里头,怎么着就像有个小火苗儿,慢慢地,不温不火地,悄无声息地窜烤着你的心头,岁月无痕,这人心里头怎能不留痕呢?

在父母的生日来临之际,我给不了他们拥抱,给不了他们一个美国的柠檬糕点,也不能和他们在一起分享一顿长寿面加烧饼,这心里有说不出的遗憾…..想了想,写篇文章吧,写下我进入到美国家庭后所见到所体会到的美国家庭风俗,特别是所感受到的美国家庭的尊老关系。我所体会到的点滴也许会出乎他们的意外,然,正是这些出乎他们意外后的欣慰就权当我送给他们的“心理安慰”生日礼物吧!

中国崇尚“礼尚往来”,显示中国人重情重义的深厚人性。俗话说,中国人情很重,张家儿子结婚,需送200元,还礼;李家女儿出嫁,须备相当贺礼,还情。掂量来掂量去,哪怕礼不多,但人情却是绝对不可缺的。如果一个家庭有七大姑八大姨,这个人情网便会不可逃地网罩着你的生活。多了,人情也很累,仿佛是人生一辈子做不完的功课。不要以为这是中国特色,在被认为是自由王国的美国,其家庭人情循环债做得比中国还滴水不漏。前些日子先生的一个小表妹结婚,是先生妈妈贝蒂的妹妹的宝贝女儿。早在7个月前这对小新人就在报上登载了要喜结良缘的喜讯,所有应邀的客人都知道了这对小新人在美国上档次的商店电脑里注册了的新婚贺礼单,长长的,大到严格的品牌选择小到颜色尺寸,可以说是“变着花样地细节”化,直把我先生给“严重”地“骚扰”了半年多,多次和他的母亲贝蒂讨论这种“细节”礼品单的真实内容和意义,少不了一种愤世嫉俗的又恨又怜:他们怎么就敢征订价值达165美元的一个盘子?礼品单里怎么就大大方方地写着250美元的一个烛台?? 谈归谈,这礼无论如何还是要买要送的。最后我费劲周折读懂这些稀奇古怪的英文细节名,推荐一种他能承受得起,看上去又体面的一个大大的包装,一套专用来吃面食的餐盘。先生最终拍板,我松了口气,想总算可以买回家定盘了。结果,先生连商店都懒得进去,将选好的礼品单号告知母亲贝蒂就算万事大吉了。贝蒂只好自己开车到商店里选购,检验,然后包装,扎鲜花结,彩带,直把个礼品包装得美轮美奂!我的天,可没有想到美国人也是如此地耐烦不了此等人情锁事,贝蒂的五个孩子都无一例外地全部委托他们的母亲包购这份人情了。可怜的贝蒂忙昏了头,一天进进出出Marshall Field 至少五次以上。婚礼前夕,孩子们露面了,他们都装模装样地在里礼品盒上签上自己的大名,其实里面包的什么颜色的餐盘自己都不知道呢!先生一直很高兴在北京就办了闪电式的小型婚礼,我现在有些恍然大悟!

在美国,儿女结婚乃是父母的大事。小表妹的婚礼邀请函上赫然写着双方父母的大名,以他们的名义邀请众人参加他们子女的婚礼。所以婚礼上的客人大部分都是小新人所不认识的,全是父母的朋友熟人。 谁说美国孩子独立早,两人刚刚上完大学,不仅双方父母要为他们支付昂贵的四年学费,也包支了这场将近26000美元的婚礼费用,其中4/5的费用由女方家庭出,美国的婚俗是由女方家庭出具所有的婚礼和婚宴费用。一场婚礼下来,可怜这对新人的父母,整个神经质了半年,学费和婚礼整个地扒了父母的一层皮。美国女儿出嫁,按照中国人的说法,不仅是泼出去了的水,而且也倒赔钱呢!写到这里,我这个中国女儿嫣然一笑,亲爱的爸爸妈妈,这是女儿给你们的第一个“心理安慰”生日礼物,你们应该为身为中国父母而高兴才是呢!

中国千年特别尊崇长辈和权威。中国人崇尚尊敬老人,因为老人有老人的权威。中国儿女长大成人后,儿女有赡养年迈父母的责任和义务。具体体现在,儿女挣了工资后,他的工资里有一份是需要用来孝敬父母的。中国年轻人大凡都对挣了第一份工资后,最首先做的第一件事就是将首月部分工资寄回给父母时的欣喜而记忆犹新。逢年过节,好的年轻子女都要给父母一份孝敬钱,或者,必给爸爸妈妈买衣服,从大衣毛衣,到足下的鞋。我姐姐就对父母的身高尺寸清清楚楚,我很惊奇她走到哪里都不忘给自己的父母和公公婆婆添置衣物。做儿子的当然省心些,我弟弟是牢牢记住要给父母孝顺钱的。做父母的呢,也很高兴地在自己的同伴面前炫耀身上穿得是自己的儿女们给买的。凡此种种是中国年轻人的尊老美德!在这方面美国人和中国人的观念的确大有不同。 美国父母概念中的子女,永远是需要支出的子女,虽然他们成人独立了,但父母的节日贺钱却永远对孩子是支出的。儿女们过生日,父母要照样给已成人的孩子们礼物。我进入婆家后,就收到公公婆婆给的500美元的结婚贺礼,令我吃惊的是先生的态度,他是非常心安理得地预期父母要给这笔钱的,接受它是再自然不过的事。我过生日,公公婆婆各给了我25美元的支票,我哪能受父母之钱,坚决推却不要,但婆婆解释说,我记得我所有孩子们的生日,我一个不漏地永远给他们25美元的生日贺钱,你可以用它去购买你想要的东西。如果你认为是我的女儿,你就收下。我最终只好有些惶恐地收下了。先生自然又是一番心安理得地从父母手里接受他的生日支票。这种如此心安理得的坦然态度令我意外,而且我从来没有听到先生谈及要给他父母钱以回报中国人所说得养育恩德。每当我唠叨要给父母买这买那以报答父母的养育之恩时,先生一脸疑惑不解,那幅神情好像在说,我父母养育我是他们愿意的,他们愿意,高兴才养育了我,这是他们高兴做的事,我又没有参与生养我的决定,他们自愿决定的事,我为什么要特别地感谢什么养育之恩哪?又不是我要求他们生养我的,他们做了他们高兴的事而已。我当然要对父母好的,但不太懂你为什么如此高山仰不止?的确,我从未从先生嘴里听到他谈什么中国人常挂在嘴边的父母养育大恩深情难报之理。在我眼里,先生是个非常好的儿子,他愿意经常回家和父母一起聊聊天,一起看看电视,一起修修车。他父母过生日的时候,却告诉我一张生日卡片足以代表所有的心意,不必特别花费。他的一个哥哥是从来不主动回家看望父母的,当我的婆婆告诉我,她拿着生日蛋糕去给孙子过生日,儿媳居然不请她进屋,只在门口完成了蛋糕的交接仪式。我吃惊地睁大眼睛之余,婆婆的态度却更令我更惊异不已,她没有一点抱怨之态,只说儿媳就是这样子培养大的,各人有各人的生活方式。我不评价孩子们的各种表现,不评价谁孝顺谁不孝顺。因为在美国父母的眼里,他们当然希望孩子们都好,但没有指望孩子们回报的概念,也没有依赖下辈的心理。当他们老得不能自己照顾自己的时候,就把房子车子卖掉,搬到公寓房和养老院里去。
作为中国的父母,你们大可指望孩子们的孝顺和指望孩子们的回报,出息大的就回报多些。社会舆论也认为父母接受子女的回报,由子女各尽所能来安排他们的老年生活是义务和责任。养育之恩是要回报,这是中国人很根深蒂固的观念。如果这种养育之恩在父母的有生之年不能得到回报,做子女的内心是要受谴责的,这种受谴责的感觉不会随着时间的推移而消逝,是一种难以弥补的内疚和自责,它会永远地留在孩子的心灵深处。亲爱的爸爸妈妈,这是我给你们的第二个“心理安慰”生日礼物,作为中国的父母有这种知恩图报的,有情答义的人生期盼,一定会给你们的晚年生活赋予人生情义和幸福的感觉!

中国尊敬老人体现在日常生活的一举一动中。我们在武汉的家就很有代表性,全家人无论逢年过节或是平时相聚,父母永远是坐上席的,子女给父母添饭,倒茶;出门远行,自然是子女情愿地为父母出资车票旅馆住宿的各种费用;出外聚餐,只要有子女在场便永远是子女为父母买单。中国的父母怡然自得地享受家庭太上皇之尊。在美国我却看到了另一幅景象。就以我先生的家为例吧。我婆婆有五个孩子,她自然是希望孩子们孙子们回家常聚。但如果没有什么特别事由,孩子们是不大常回家的。所以婆婆至少两周一次要在家里大忙活一番,清理房子,布置摆设,购买食品,烹调蒸煮,摆上一桌丰盛的宴席,然后高高兴兴地邀请孩子们带着孙子们回家饱吃一顿。全家人围着餐桌坐定,一起祷告完后,最先站起来的是婆婆,忙里忙外地开始为晚辈们添食倒水,将自己的拿手好菜端到子女面前,将各种不同的饮料果汁递到晚辈面前由他们挑选。儿子孙子们心神气定,没有一丝一毫不好意思之念,自顾你说我笑,谈笑风声。我左看右看,怎么都觉得很不顺眼呢。好在婆婆天生是个快活人,认为这是她高兴做的事,也是她该做的,从来没有半点怨言。饱餐之后,正餐甜点的多道餐盘刀叉在厨房里堆积如山。孩子们依照自己的时间,大大方方地与父母告别,给老人留下屋内油渍的地板和一片狼藉的厅房。
无论生活的水平有如何得不同,家庭相聚所必做的繁琐家事如同一撤,哪家都免不了锅盘碗盏,洗洗涮涮,况且在美国,大部分家庭是根本请不起阿姨保姆的,偌大房子的维护清理全靠自己的双手劳动来解决。勤劳是每个家庭幸福生活的根本,这是给同样勤劳的中国父母的第三个“心理安慰”生日礼物,美国的父母在很付出很勤劳之余,可能却从来没有奢望体会家庭太上皇之尊的感觉吧。想起这点,爸爸妈妈何不为自己身为中国父母而高兴呢?

如果远在海外做儿女的读完此文能有同感,或者是这篇文章能在他们的心里激起一点点共鸣,我便感到为中国的海外华人儿女谱写了一支没有乐谱的温情之歌。在我们年迈的父母生日到来之际,让我们高声地唱起“祝你生日快乐“之歌,希望这歌声远隔重洋,顺风吹送到父母年迈的耳朵里,我知道父母的心里充满了美国之梦的温情梦想,充满各种激情想像的美国梦陪伴着他们需要你在身边但你却不再身边的日日夜夜……真心希望我们的祖国一天一天快速强大和发展,让这签证制度不再人为地阻隔中国家庭的团聚和交流,让我们历经苦难的中国父母能有一个更平和,更自由,更好的生活!

亲爱的爸爸妈妈,祝你们生日快乐! 我爱你们!

海伦博士 (原发表于《华兴双周报》)上)








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