日前在网上读到香港知名记者程翔Ching Cheong在海峡时报 (新加坡)发表的英文大作：美国不让日本鹰派自由出手，另一份英文报The China Post也转载了，这表示更多美国人也能读到。可是在中国网站上找不到中译，就不揣冒昧将它翻译成中文以飨读者。程翔今年已63岁，我在网上查到他在05年被糊涂的政府逮捕，2006年判刑5年，很多人，包括好友霍英东，李鹏飞等多次向法院上诉无罪，2008 年才被释放，令人感慨。   美国不让日本鹰派自由出手 （No Free Hand for Japanese Hawk） 海峡时报 (新加坡) Ching Cheong 香港知名记者程翔2013-03-01 (此文曾由英文中国邮报The China Post转载,标题为“No free hand given to Japanese hawk by US”) Charles Lee李宗琦 译   日本首相安倍晋三最近访美之行，在钓鱼岛争端的鹰派主张上，没能从美国拿到他想要的空白支票。2月22日在华盛顿的新闻发布会上，美国总统奥巴马甚至连一个“钓”字，或“中国”都没有提。安倍这次访问本想得到美国公开的强有力的支持钓鱼岛是日本的承诺，但是这个希望落空了。 事实上美国对安倍温吞水式的接待，是因为美国主流观点并不支持日本对钓鱼岛的立场。例如，纽约时报的尼古拉斯克里斯多夫(Nicholas Kristof)去年9月曾撰文写道：“站在公平的角度看，我发现中国对主权的观点是无可非议的，最有趣的根据来自日本政府早期的文件所披露的，这就是，在1895年的日中战争后，日本从中国掠夺了钓鱼岛。” 甚至美国企业研究所AEI（American Enterprise Institute公共政策智库）也要安倍克制，在他访美前夕，AEI 学者麦可奥斯林Michael Auslin给他的公开信要求他表态“日本决不先发第一枪，或危害平民生命。” 更令日本意想不到的是美国国会在2月15日针对安倍来访时发表了双边关系报告，报告中警告：如果美国被安倍的鹰派主张而拖入与中国为敌的战争，是非常危险的。此报告认为日本民粹主义式的对钓鱼岛的主张，打破了双边平衡，会导致中国巨大的抗议。 “但最重要的是，美国很可能直接陷入日中为中国东海的尖阁/钓鱼岛而开战的武装冲突之中。” 很明显，美国政界充分了解日本鹰派会可能会对美国利益造成损害。此份报告还说，除了日本与中国和南韩之间的领土纠纷之外，安倍对日本历史事件的处理也威胁美国在该区域的利益。 “安倍对日本历史采取修正主义观点，否认日本帝国的侵略，和对其他亚洲诸国的残害。他们那伙人认为对过去日本的殖民主义政策和军国主义的批判是不公正的。这伙人，例如日本Nippon Kaigi Kyokai争辩说，日本将大东亚各国从西方帝国主义殖民者手中解救出来，是值得赞扬的，1946-1948东京国际军事法庭是非法的，所谓日本1937年的南京大屠杀是无中生有的捏造。”…

今年五月二十日，HOPKINS新星小学二年级与三年级的学生都参加了由明大孔子学院主办的YCT考试。即中国汉语推广办公室发行的为汉语为非第一语言的中小学生学习汉语而编制的，全世界唯一的国际汉语能力标准化测试：中小学生汉语考试。此考试有四个水平，YCT1 到YCT4。YCT4的水平就相当于中国汉办发行的HSK三级考试。HSK是为成年人学汉语而编制的另一套国际汉语能力的标准化考试。根据YCT考试的规定，学习掌握了300个常用词语和相关语法知识的学生就可以参加YCT3 的考试。而掌握了600个最常用词语和相关语法，就可以参加YCT4的考试。根据我们学区制定的教学标准，我们二年级的学生就应该可以参加YCT3的考试，三年级的学生就应该可以参加YCT4的考试。本着对公众负责的态度，同时也为了进一步检查我们中文教学的质量水平，新星小学二年级的全体学生无一例外的都参加了YCT3的考试，三年级的同学也全都参加了YCT4的考试。新星小学是明州几所融入性中文学校中唯一的完全按照汉办的标准对学生进行测试的学校。YCT3的考试有两个部分，听力测试与阅读测试。满分各为100分，合格是60分。总分合格为120分， 满分是200分。合格与否根据总分而定，没有单项分数要求。新星所有参加YCT3考试的学生（48名， 2名缺席）都远远超过了合格分数线。有19人获得双百分，平均成绩听力是99分，阅读是95分。总分平均成绩是194。取得了双城所有参加考试的学校中的最好成绩。这样优秀的成绩也并不是第一次。去年，新星的二年级学生是第一次参加YCT考试。成绩也是如此优秀。三年级的学生考得是YCT4，这是此类考试的最高水平。YCT4 比YCT3多一项内容：书写，而且听力与阅读的水平比YCT3要难得多。单项满分各为100分，合格为60分。总分合格为180分，满分为300分，。我们三年级有38位学生（2人缺席）参加了考试。所有学生的成绩都远远超过了合格标准，听力的平均成绩为96分，阅读是比较最难的考试，平均成绩是85分，书写是新的考试项目，然而得到了平均成绩是91分的好成绩。这些成绩都达到了明州参考学校考试的最高水平。学生能考得如此优秀，与他们的中文学习有直接的关系。这样的成绩有力的证明了新星小学中文教学质量的一贯优秀。不仅是个人学习水平高，而且学生的整体水平都很高。这是非常不容易的。我们的学生差异也与其他的学校一样，相差很大，家庭情况也各有不同，但是因为教师们在教学上一丝不苟，对每一个学生的要求都不放松。对于学习上有困难的学生更是下大气力进行帮助。才会取得这样好的整体水平。学生汉语水平能达到如此之高，与我们新星所使用的课程有密切的关系。我们汉语语言的教材是采用新加坡的小学华文全套教材，包括教师的辅助教材。而新星小学的数学教材是采用中国大陆的人教社小学数学教材。对于这些教材的使用，教师们下了很大的功夫，在备课时与准备教学时能够互相帮助，交流各自的教学经验，不断在教学中改进方法，让学生能够最大化的掌握学习的内容。我们还定期检查教学质量，用中国大陆或新加坡使用同样教材的测试直接给我们的学生使用，从而发现我们学生学习的水平无论是中文还是数学都并不低于那些以中文为母语的学校学生的学习水平。这些信息对我们的教学都是重要的反馈。新星小学的教师是一支训练有素的队伍，他们都是中国人然而来自于不同的国家和省分，各自都有丰富的教学经验，有的甚至有五到十年以上的小学教学经验。他们在各自的岗位上异常勤奋的工作。每个年级对自己的学生都能严格要求，不让一个孩子掉队。从幼儿园起，学生们入园时，一句中文都不会，听不懂，更不会说。在教师的努力下，汉语语言的听与说能力开始打下了坚实的基础。等到幼儿园结束时，绝大多数学生不仅能听能说汉语，而且还能认识150个常用汉字。一年级是汉语学习正规化教学的起始，学生开始学习拼音，笔画等比较复杂而困难的语言要素。数学也开始进入比较抽象的教学。我们一年级的学生开始养成了学习汉语的基本能力习惯。打下了牢固的基础，所以二年级与三年级才有可能加速汉语识字和书写的教学任务，取得如此优秀的成绩。各个年级之间的相互交流成为教师们经常性的活动。在使用多媒体，数字化形式教学的过程中，大家互相帮助，互相启发，制作了很多生动活泼而富有教学实质内容的好课件。使一些比较困难而复杂的语言学习变成了有趣的活动，游戏，和生动的语言交流。大大提高了学生学习的积极性。我们的教师为全校以及家长们公认为最勤奋，最努力的教师，他们在学生身上花的心血，凝聚的关心结成了今天丰硕的成果。谢谢你们，新星的老师们。今后，我们的路还很长，但是我们有信心把新星小学建成一所以最新的教学模式来进行汉语教学的典范。我们不仅要让新星的学生掌握熟练的汉语能力，同时要使他们能理解并传播中国文化，成为有牢固双语能力的世界公民，在建立一个全球化的现代社会实践中成为领先人物，成为皎皎者。这才是我们真正的教育目标。     霍普金斯教育局供稿2011年7月15日

一个人的成功，大多数是从“白日梦”开始的。有梦，才有希望；有希望，就必然会有失望。它们既是形影不离的伙伴，又是狭路相逢的冤家，更是生活中的一对乐师，为我们奏出了一曲曲惊心动魄的旋律，把我们带进喜怒哀乐的迷雾中。 “使人悔恨的东西，当初往往是甜蜜的”，就像希望与失望，既让人心寒又让人心动。生活中，每个人都有过希望，当然也少不了失望。其实，静下心来想一想：失望与希望相差多少呢？仅仅是一个不理想的结果而已。既然只是一个结果，又何必停留在它的阴影里，让它笼罩着自己的眼睛。不妨驱散它，或许会有一片新气象。 希望是失望的灵魂，正确面对失望是新希望的开始，“前事不望后事之师”；失望又是重新希望的沃土，只要我们勇于发现，执著追求，那么失望只是“乌蒙磅礴走泥丸”而已。而希望才是人生永恒的伴侣。 希望，失望，它们是互相依存，密不可分的有机体。我们要勇于面对。

　时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。 　　就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。 　　 一 　　还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。 　　谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。 　　我给儿子起了一个名字叫――臭臭。 有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。 还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。 　　初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。 　　当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。 随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。 　　到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！ 　　 二 　　我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。 　　慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。 　　他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。 　　我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。 　　那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。 快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。 　　 三 　　在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。 　　我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！ 　　第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我。 　　结果终于出来了。 臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能，决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！ 　　泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？ 　　 四 　　医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功，化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁，懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会是这样呢？ 　　那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈，你在哪里？”时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！” 　　面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈，我为什么不能活下来的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？” 　　虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。 　　第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。 　　 五 　　日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。 　　我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子） 　　我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！ 还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我，可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。 　　孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。 　　 六 　　我的孩子活了 958 天，两年七个月十五天。…