女人十八歲嫁了﹐她是山里人﹒       男人是個死了堂客的光棍﹐大她十六歲﹐她不曉得這是不是命﹐因為她還不曉得什么是命﹒       男人個子高高﹐干干淨淨﹐單單巧巧﹐他到這個從來沒到過的地方﹐接他的另一個女人回去做堂客﹒       女人十八歲﹐山里人﹐他曉得這些﹒       女人十八歲﹐山里人﹐他也就曉得這些﹒       他要把她接回去﹐然后讓她和他擠睡在那一間屋里面﹔一鋪創上面﹔讓她給他搓衣服﹐著飯﹔給他養一個一個的仔女﹔給他在發脾气時有個不搭話的人在旁邊站著﹔給他和別人道情時可以說﹕我屋里堂客是哪里哪里﹒﹒﹒       她要嫁到山外面去給那個男人做堂客﹐能嫁到外面做堂客是很有名譽的﹐就算跟他擠在一間房屋里﹐一鋪床上﹔就算給他搓衣服﹐著飯﹔給他養一個一個仔女﹔給他發脾气站在邊上不答話﹔給他和別個道情說﹕我屋里堂客是哪里哪里﹒﹒﹒       女人給男人養了大仔﹐女人給男人養了細女﹐女人給男人帶大了三個仔兩個女﹒女人給男人著飯﹐男人不吃屋里沒人敢吃﹔男人吃了仔女不吃她不敢吃﹐男人罵﹕好吃婆﹔男人吃了仔女吃﹐仔女吃了女人吃﹒女人給男人帶養大了三個仔兩個女﹐女人曉得男人每回都沒吃飽﹐餓著肚子去做事﹐屋裏人全都靠他挑鹽﹒一屋人他有吃全部都有吃﹐他每回都沒吃飽﹔仔女每回都沒吃飽﹔女人每回都沒吃飽﹒       男人當了村長﹒       男人每回都沒吃飽﹐餓著肚子去做事﹐屋裏人全靠他挑鹽﹐女人曉得﹒女人給男人帶大了三個仔兩個女﹒       大仔考上中專﹐到了江西﹒       大女留在屋裏﹐屋裏少個打豬草﹐帶人的﹒       二仔讀了高中﹐提了幹﹐到了縣城﹒       細仔讀了高中﹐當了村長﹐留在屋裏﹒       細女讀了幼師﹐到了城里﹒       男人早不當村長了﹐男人早不挑鹽了﹒男人吃飽了﹔仔女吃飽了﹔女人吃飽了﹒女人帶大了一個大外孫﹐一個大孫﹐一個細孫﹒       屋檐水﹐滴滴漏﹒﹒﹒﹒       男人病倒了﹒男人有一天好了﹐男人到后山院轉了轉﹐回來跟細仔說﹕就那塊地﹒       男人不行了﹐赤腳醫生天天守﹔﹐二仔守﹐細仔守﹐大女守﹐細女守﹐大仔在江西還沒回﹐大外孫在廣東還沒回﹐二外孫在讀大學還沒回﹒別人說﹐男人在等他的仔和外孫﹒大仔回來了﹐外孫回來了﹒男人走之前﹐大仔喊他﹐他眨一下眼皮﹔外孫喊他﹐他眨一下眼皮﹐女人說﹕老頭子﹐人到齊了﹒       男人死了﹐女人已經不哭了﹐女人哭完了﹒女人說﹕他口里一口飯還沒嚥完﹒       男人下葬那天﹐二十几個披痲﹒女人沒去﹐赤腳醫生給她打吊針﹐女人不醒了﹒女人曉得﹐男人死的時候﹐白眉白須﹐沒痛沒痒﹐口裏一口飯還沒嚥完﹒       男人活了八十二歲﹐以后年年都有几回﹐一個青年人在男人墳前點三根煙﹐作三個揖﹐女人站在屋檐底下看﹒       外公死的時候白眉白須﹐無痛無痒﹐外婆說﹐他口裏一口飯還沒沒嚥完﹒那天﹐我帶個女人在外公墳前點了三根煙﹐作了三個揖﹐外公和外婆站在屋檐底下看﹒ 2003／3／14 武漢

老生常談 (2) Chats 關山烈 Sunny X-Y. Guan 2/25/2003 邏輯 Logic 邏輯是人的思維規律。邏輯是關於對與錯的理論。 但是這錯與對太難推理判斷 — 我可以認為你有邏輯偏執﹐而恰恰因為我這樣認為﹐你可以說我偏執。邏輯是死的﹐人是活的。于是邏輯變成唯我所用的工具。 Logic is the law of human thought. Logic is the theory to tell right from wrong. But telling right from wrong based on deduction is too arbitrary and subjective— I may think that you…

2003 年 2 月 24 日 星期一 偉大和渺小 (老生常談) 在逆境中﹐在失敗前﹐我們要有“偉大”的鼓舞 在順水中﹐在勝利前﹐我們要有“渺小”的自勉 心理學 當你覺得對方趾高氣揚﹐檢查一下你是否受到妒忌的困擾 當你覺得對方傻笨可笑﹐檢查一下你是否被驕橫沖昏了頭腦 當你覺得對方可能殺人﹐要麼你把別人害得太深﹐要麼你自己想殺人 心理學 曲越唱得高﹐和者越少﹐並非唱者有個性問題﹐心理扭曲 話越言得俗﹐聽眾越多﹐並非言者是個性優良﹐心理純真 陽春白雪陶冶人的情趣 下裡巴人喚起人的樸素 中醫 陰盛陽壯﹐陰陽平衡﹐家幸﹐國富 陰盛陽衰﹐或陽盛陰衰﹐家散﹐國亂

      这是一个也许有些无聊的午后，我独自坐在窗前听着歌，看着一些喜欢的文字。 　　我是一个容易感动的人。当我开始沉浸在一首歌或者一篇美丽文字里的时候，我的思绪常常会随着那点滴的音乐和文字幽远起来。我知道，有些人，有些事，也许穷尽我的一生，也无法作一次亲密的接触，可是不知道为什么，常常在这样一个寂静的时刻，我会不由自主地陷入一首歌的氛围，陷入一个美丽故事的忧伤里。 　　于是，莫名地，在恍惚中我会自然地将自已现实的人生和一些美丽的故事混淆。有时候，我竟会幻想自已便是那歌中或文字里的主角，承载着一些不必要的悲欢。我以为，既便是其中有数不清的泪水，却也比我平凡的人生多了一些精彩。 　　也许，这不过是我内心深藏的某些梦想，以一种独特的方式进行一次完整的释放而已。和我真实的人生又有什么关系呢，但，我仍然愿意有这样片刻的执着，可以让自已的心灵彻底地陷入一次。 　　有人曾这样说过，人生如戏。但是，人活于世，往往不会意识到，自已才是戏中的主角。更多的时候，我们容易沉缅于别人的故事，容易沉缅于他人的悲欢。想想，有些可笑，我们竟这样轻易地便将自已遗忘。 　　也许，是因为我们的心灵都是寂寞且脆弱的吧。所以，我们需要一次一次在一首歌里，或者在一篇美丽的文字里，或者在他人的悲欢里，反复确认自已的感情，自已的爱憎，自已人生的一幕幕悲喜。而戏和人生毕竟是不同的啊，因为戏中的结局往往可以有分明的线索和剧本可依托，每一幕戏，无论是喜是悲，总会有一个既定的结局。这个结局无需你怎样的揣 测，你只需要投入你片刻的感情，然后作一次尽情的喧泄，便足以达到你最初的愿望。可是人生不同，你面临着无数的十字路口，每一条路的走向，都有着不同的未知的结局，而这样的结局也许你用怎样的努力，也无法猜中最确切的结局，就象《大话西游》里的紫霞仙子一样。其实，世人又何偿不是这样呢，往往只能猜中自已人生故事的开头，却也许永远也猜不出故事的结尾。 　　天长地久会有时，此恨绵绵无绝期。在现实中存活的我们，既便在诗意里，也能如此残酷地揭露着这样一个事实。可是，我们却依然在一篇篇天长地久的故事里，一首首天长地久的歌声里执着地感动着。 　　有一次，陪一个朋友看完一部有关于天长地久的爱情电影后，朋友感动得一塌糊涂。之后，他便笑笑说，总是这样，我们喜欢听着别人唱天长地久，我们喜欢看着别人说天长地久。是的，我们在感动中将现实遗忘，我们在泪水中将自已平凡的人生擦亮。也许，我们自已也未必相信天长地久这样一个神话，可是却依然要一次一次以一种孤独的姿态仰望。 　　“我听别人唱着天长地久，他们说相爱的人可以用沉默交流，只要用真心，执着守候，爱就会一生为你停留；我听别人唱着天长地久，红尘的故事总是牵动着爱与愁，不要问是否，能长相斯守，只要有梦就决不放手；我听别人唱着天长地久，却难道他们在追求着一个追求，是否有相聚，是否有分手，这结果独自去承受。”这样一个午后，我听着孙楠的歌，看着一篇童话样天长地久的故事，心一如既往地沉浸着。 　　有些感动，又有些悲哀，一如歌曲里的歌词。原来我的人生，更多的时候，也不过是一次一次在听着别人唱天长地久。

      在这张沉默的书桌前，我已无言的坐了许久。 　　这个没有你的夜晚我只能无言的坐在这里，以苦涩的文字，完成我孤独的庆典。 　　是吗？我这样说着，却又不禁怀疑起自己。 　　我是不是喜欢把自己想象得伟大？或者，更喜欢把自己想象成一个充满痛苦孤独和不幸的人？ 　　也许是，也许，其实这些都只是我的无奈，既然我已注定无法摆脱回忆。 　　记忆里有晴天也有雨天，记忆里飘着曾经的点点滴滴。 　　此刻的窗外下着小雨。是的，雨。雨不允许旅行者凄然的回顾，雨不允许又一次的誓言，和太萦长的忆念。 　　六月，灵魂在空中，躯体在雨中。 　　我们正在编织着一个鲜花美酒般的故事。 　　象一切痴迷的读书人，沉浸在书中的世界，也就远离并且拒绝了客观世界。书那么小，可它方寸的天地却包容了四方上下，古往今来，使得遨游其间的人也迷醉于其间，也使他们偶尔回到现实的山河间，总觉得坎坷难行。 　　可笑吗？ 　　就象我，手抚着键盘，我想写些什么呢？又是什么驱使我，躲开音乐和欢笑，写下一个个全无用处的文字呢？难道，从这件事，我能获得一些喜悦，一些完成的自得，和一些吐露的轻快吗？ 　　也许都不。也许，涌上心头的想法其实不过是最简单，也最无意义的—— 　　终于要提笔写些什么了。 　　终于。 　　已经不想再去弄清楚，这一切究竟是谁的错。也不想再一次追问：究竟是为什么？ 　　属于青春的太阳只有一次，属于花朵的美丽也只有一次。 　　还记得么，那个夏季的黄昏，在去农大的路上，在一片不知名的，平坦而粗糙的池塘上，一枝枝秀逸挺拔的菡萏是怎样优美的摇曳在晚风里；而当它，如果由一只粗大的手撷来，交付在另一只纤小的手中，它又带给人，一种怎样惊心动魄的震撼呢？ 　　那是一个神奇的时刻，那是一个梦里的时刻。 　　如果真有这样一刻，真的，一次已足够。虽然，那一枝含苞的荷，终于没能，开放成娇恣的花朵。 　　呵，只有一次。那太初的感动，那深深的令人战栗的凝视，那突如其来的颖悟和惊喜，那无言的呼唤和同样无言的回应，那平静的心湖骤然漾起的涟漪轻微而又清晰的颤动…… 　　又是星期天。 　　不知道是谁，想出了以星星划分日期的办法：太阳日，月亮日，金星日，水星日…… 　　星期天，太阳日，却已没有太阳。天空灰暗一片，撒下茫然而纷乱的雨丝。街巷阒然无人。 　　星期天，一个空洞的深渊。 　　雨又大起来了，狂乱的，急骤的，使一切都变得模糊而不真实。 　　雨天是冷冷的寂寞。 　　寂寞很美，也很凄凉。 　　独自倚靠在阳台上，凝视被风吹动而摇晃的梧桐树叶，心绪象雨丝一样不能自主的，散乱的飘曳。我不知道自己何时能够，能够冷静的返回。仿佛一个雪地迷途的旅人，面对许多纷乱的脚印，已无法找寻出自己最初的那一行。 　　不知道为什么春天早已过了，天上总是这样淋淋漓漓，淅淅沥沥。梧桐树干是湿漉漉的，街道是湿漉漉的，许多思绪或者迷惘在午后也是湿漉漉的。 　　记忆在雨的打击乐中流淌。 　　记忆里纷纷坠落的，是遥远而亲切的岁月。 　　一些人，或一些事，在相处与经历之中，曾经唤起过万千种感触，曾经浸润过我，构成着我。然而，在一个雨天，我又重新面对着那些人，那些事的时候，唯一能真切感受到的，是一种轻微的，如同轻烟一般的喟叹。它们，仿佛都已成为一个个独立的，不再容我介入的世界。 　　而且，象一首歌里唱的： 　　——为什么道别离，又说什么我爱你，如今虽然没有你，我还是我自己…. 　　呵，这真是如我所说的，轻烟一般的喟叹么。还是更其沉重的沧桑？ 　　其实我已不能分辨。 　　一个飘过大洋的诗人说：不能把握到的我们必须泰然的放弃。不论是诗，是自然，或是七彩斑斓的情意。 　　那么，它又是为怎样一种心情，而写下这一段文字的呢？这样说过，它就真的已经泰然了么？ 　　我也不知道。 　　一切声音都已平息下来：城市的喧嚣，无味的谈笑，歇斯底里的哭闹，夜行的车铃…… 　　坐在临窗的书桌前，台灯的光因为折射而变得柔和，笼罩在那一排静静站立的书籍。 　　读书真的一件怪异的事，我想。许多人，你从未有缘结识，常常也根本无从结识的人，在他们的形体已经消灭以后，竟然还能以他们的语言进入你，影响你。心灵的声音，真的能存在这么长久么？平和的声音，低沉的声音，悠扬的声音，俏皮的声音，暴烈的声音……翻开书，它们就在你的耳旁依次响起。酷爱读书的人，怕是都不能彻底否认魂灵的存在吧 ？       书籍，独语的魂灵。 　　那么。一个人，用了他主要的，或者全部的精神来写作，究竟为什么呢？要是在今天，这种生活方式也许会令他饿死；也许，他就只能把写作当作一种娱乐，象下了班后下下棋，听一会音乐什么的。 　　我想，也许他们，其实都是孤寂的人。虽然一样有亲人朋友，有闲聊的对手，交际的场合，却还是不免于孤寂，不免于看透了一切亲情友情，觉得都没意思，于是转而去写作了。       他们的心中依然充满人情，写下的文字也充满了人情，但他们仍是孤寂的人。要不然，一个人不会把自己对生活的感受，完全向纸上表达，而不是传达给另一个人。我甚至要大胆推测，他们写作的时间，一定大多在深夜里。…

吾曾有一GF。初，两情而悦，终日相守；耳鬓厮摩，唯诉情怀；观花赏月，不以为他。其乐也溶溶哉。 然吾乃一小男人。 少不更事，略有疏忽，不能周全。 譬一日天忽降雨，送伞未及。 女友大责之曰：“男人终易年长，历经恋爱，乃懂女心，岂若尔等乳臭小男人。伞为小事，然人皆望其BF细致体贴，是以为羡。今吾岂有颜面哉。” 遂独掩门户，不为理睬。 吾自知其过，但实非无心，只缺于经验，误于时间罢尔。既错，乃大力自讨，以求其谅，颇费周折，得以见解，亦不敢复加。然及后有绊，终因造次，多提以遣之，以引吾惭尔。 不日乃弃而去之也！ 吾乃一小男人。 久，相处渐深，情亦渐浓。出必相伴，入必相随。虽日诉之话题，多已渗于生活，但唯你cooking，我washing，然后携手周游playing，仍乐在其中，情意浓浓。友皆慕之，自亦时有小 人得志之喜也。 因其好Shopping，乃不时陪其Walking，总一次大半日。初有不适，及后竟以成习，不但成就一讨价高手，且后常有一人时亦无事在街上瞎转悠。 又因其爱花，乃于寒夜偷摘一隆冬腊梅，看花老儿察之，于是乎狂追800米，终因年衰，令吾侥幸得脱。未及平喘，送之于手上，望其诧喜，闻其清香，自视为Romantic是也。 然其有幽幽曰：“吾自幼望有一小花园，非独善一花啊！曾誓，有能予之者，方嫁之……” 不日乃弃而去之也！ 吾乃一小男人。 更久，将至毕业，吾仍自乐不思蜀，不以为觉。 殊一日，女友问曰：“汝如此沉迷于儿女私情，缠绵悱恻，终不知其大男人之志乎，不知女乃均钟于Dressing与Fashion乎？” 答曰：“吾本非无志，亦望有House，Car，Saving，亦欲与Bill试比高也。但唯知其谋事在人，成事在天，欲速则不达也。目前虽仍清贫如洗，乃喷薄图发，以期机遇。汝不欲与共奋之乎？” 乃愤然对曰：“自古女子青春韶华仅此几年，与汝共奋，待成其功，有其就，岂非人老珠黄，欲乐无从焉。” “……” 自思既无巨富之老爹，又无中奖之狗运，也无抢劫之贼胆，甚至被天掉金砖砸死亦不得与偿，虽想极尽努力，然就一生也未必能遂其所愿，更不复言年少得志，尽予幸福。 唯奈其所何，相对无言…… 不日乃弃而去之也！ 吾乃一小男人。 无他，唯好以一口Smoking和PC Playing。但其极恶之，尤以Smoking为甚。乃得一期《家庭医生》，指其25页倒数第9排第2句开始，狂念不已： “吸烟有害健康，尤其是处于被动吸烟的女人，害处更巨。会直接影响内分泌，美容……” 其实吾岂有不知之理，亦知其为恶习，然往往恶习难改也。既遭封杀，遂转为“地下”，躲于厕所大快朵颐。久之，竟为陋习，纵无事均如厕数次，人多以为有病也。 既相处，女友时说之学与李寻欢，爱一人应无怨无悔。但人非草木，焉能不偶有悖意乎？而亦言语相加，背道而驰。 每及此，乃大躁曰： “汝等小男人，无富无业，吾从之，乃汝等之福，安敢如此哉？岂望有他耳？” 恰又逢其它原因，家人亦动之以人生大道，理智为先，阻其交往。终决分手，相见若仇也。其后，吾大悔之，以为不该相悖，妄动之以情，挽之以心，只差没跳楼，上吊，服毒药。然不为 所动，且若唯避之不及也。 终也去而走之也！ 吾乃一小男人。 自幼好伤春悲秋，多愁善感，常有望月而痴，望花而吟，每聆如《梁祝》之音，亦为潸然其泪下也。 既分手，然隔日终思吾亦有好处，况己亦尚存情分，乃为重圆。但始言只为朋友，不为恋人。 吾惑：“有此种朋友乎?” 答曰：“不管。” 偶有相询，亦答：“关汝何事，汝为何人，忘吾只为朋友乎？” 语噎，何奈，以为笑言。唯欲学与寻欢，竭力待之，有求必应，唯唯诺诺，亦算无怨无悔也。 殊不料，女友又谓之曰：“男人就是为贱，愈易得之，俞易弃之，吾加以颜色，反趋于裙下，状若此焉。”遂及吾下而从之，不以吾虑，多有伤其无忌，亦不以为过也。 及至复好，其也不惊，不咤，情敛于内，少有外表，亦罕于温情，多于理智，返其本有之坚强性格也。吾曾大痛大悲，其亦能不为所动，心铁如石。 及见吾泪下，遽鄙之曰： “喏，三尺男儿，有泪岂可轻弹，乃不知不若吾一女子乎？” 惊其话语，渐大惭，亦自觉多情若此，实为男人之罪也。自思男人应雷打坚如石，天垮双肩扛，唯血，无泪。欲硬其心，果其决，然江山易改，乃自本性难移也。 终也去而走之也！…

突然觉得整个世界都在变。 就好象看破红尘般，虽不拒绝忘掉过去，却还有几许留恋？ 唯一庆幸的确是，我依然是我。 是时间的变迁让彼此觉得平淡吗？还是凡事归于容易厌倦？ 其实并不都是如谁或是想要如谁的。暗淡和低调？很多人都在刻意模仿。 我觉得我还是有足够的阳光。只要我会笑。这就足够了。 亦舒在《喜宝》里说的，我想有很多很多的爱，如果没有，那就希望有很多有多的钱，如果没有，至少我还有健康。亦舒的文字。感觉很不错。所以我很庆幸我还很健康。 日子，无非是今天过了就是明天。无论是在浪费生命或是在享受生活。忙忙碌碌中找自己的生活， 找属于自己的快乐。 仅此而已。 很多事情的流逝，我们都无法挽回。 只是看着来来去去的过往，然后慢慢长大。 无论什么人，什么事。历史长河都只是不断的轮回和重复。一个人真是渺小的。生命真的是不可承受之轻。 其实，人之所以会一变再变，之所以会后悔没有珍惜以往有的。 无非都是寂寞和欲望罢了。 想要拥有更好的，所以变。因为已经拥有的感到寂寞和厌倦。所以变。 好在我已经理解人生来都要承受这样的变。所以我知道。 该怎样就怎样。 不需要什么目的。也就没有什么欲望。或许可以过的好一点点。 人总是一步一步的在长大。 很高兴朋友仍旧还是朋友。不需要理由的，是朋友的就可以如此。 生活还是简单明快的好。朝九晚五的工作。周末去玩，找一个女朋友，这就是正常而又明快的生活了。 心真的是平静的。不再会有波澜。 其实就是这样，平平淡淡的生活， 上班，回家，然后空下来找一些快乐。 每个人，不同的天空下， 地域，时间的不同。 生活却是一样。 回忆是心底最清澈的一滴眼泪。回想起来永远是美好的。所以我不拒绝忘掉过去，当然也没有必要选择逃避。有时把回忆藏在心里，会微笑。所以。往事。回忆是好的。没有疼痛。 于是这样想，寂寞不是人的感觉，而是一种无奈，一切终会过去，都会明了。 该是怎样就怎样。无论美好的或是痛苦的。都可以。没有疼痛，只有伤口。 只要现在自己感觉好一点就可以。 于是乎，同每个人一样都会在绵绵细雨的日子， 在心中重温一些旧日琐碎的心情。 我们每一个人真的要对自己自私一点。如果不，没有人会疼你。真的如此。 哪一种感情吧，都能够长久。 平淡的就是最最让人感动的。 轰轰烈烈过后反而乏味。所以，可是坚持平淡是一种很无畏的事情。 一个平凡的工作。平凡的生活。一切都是平平凡凡的。反而容易让人感动的落泪。 就象生病了才知道健康的珍贵。是一样的道理。 记得寓言里有一段文字是自己喜欢的。 花儿的翅膀要到死亡才懂得飞翔。只有在无爱无恨的土壤才能萌芽开花。 断绝一切的依然决然。普通人也应该有一点。 阅读别人的生活无异于自己再多活一次。其实电影和阅读也是一样的道理。 前些天突然在听王菲的歌， 从来不听她的歌的我却也似乎听出些味道， 就象那落叶扫过的街道，凄美中的那份感动。 忘不了王菲唱歌的样子。太过自我。…

怀念是苦涩的，虽然其中不乏有甜蜜的真实；然而，真实始终是遥不可及的。如果，只有怀念，没有相见，时空的距离同你我的存在也只能是虚无缥缈的。就如风云的影子，匆匆的没有痕迹；就是勉强深藏记忆，那情感也是脆弱的。 曾经用心的徜徉于情感的天空，纯清的浮云是飘逸的衣袂；在难以触摸的困扰中，思念变得沉重。不是我不情愿，而是我没有轻易飞翔的翅膀。就是真的伴随着勇气的风帆启航，又担心彼岸的背影是我感伤的落寞。然而就是如此，为那真实的冷淡甘愿经历。 怀念不如相见。在怀念的岁月中，忍耐是折磨人的情殇。真挚的情感也许不惧怕时光的考验，而时光却能磨蚀掉那初始的激情。在梦里，在思念中，在望眼欲穿的希冀中，只能用心来感触；感触你本为真实的缥缈。祝福真诚的，爱恋是永恒的，牵挂是肺腑的，而所有的这一切感动，只有默默的孤独和泪花可以承受。 怀念是痛苦的，仅仅为了那难以接触的真实。从未怀疑过这纯洁的情感，但却被这情感所困扰。虽然不是太喜欢那复杂，也为那简单而回避。复杂的事物往往顾虑沉重，简单的事物往往轻描淡写。一个无法解答的问题，令心理的矛盾模糊不清。 爱上一个人很容易，就怕这爱上只是一种怀念；怀念一个人也很容易，就怕这怀念是难以逾越的相见。 身在距离的情感彼岸，为一个怎么也真实不起来的人影而怀念。也许，我们都过于太理智；也许，我们都过于太现实。只有在相见不如怀念中，挽救心灵深处那残存的浪漫。殊不知在理智和现实的顾虑中，我们会失去真实的自我，而变得麻木或是冷酷。 在所有的季节中，我都会怀念那轻盈的洁白的雪花；就是在冬季的寒冷中，我也会渴望那真实的飘逸在眼前闪现。我知道，它的美丽是我内心所想象和设计的，虽然现实的它并非是那般的美丽，我也情愿去接触，接触它给予我的真实。用手轻轻的触摸着它，就是融化，就是带有瑕疵，或是在我的眼前真实的闪忽而过，我也会真情的对它微笑。微笑这真实的触摸所赐予的珍贵。 怀念不如相见。给我一双翅翼，我情愿抛弃那梦境；给我一股风影，我情愿忘却那想象；给我一句有声的问候，我情愿是你的话筒。飞到你真实的身影旁，飘到你的秀发上，滋润于你的芳唇间；就是你真的背对着我的面容，我也会悄悄的抚摸着你的衣袂。无有愧悔，无有遗憾，无有永远你所给予我的仅仅的怀念。 那怕是暂时的相见或拥有，或是面对着不言不语。在你的允许中轻轻的抚摸一下你的手，那怀念的相见就会成为一种真实的甜美和接触，还有那永恒的记忆和故事。

你的距离很遥远，对我来说尤其如此。只能想象着你，梦着你，了望着你，感触着你，思念着你。而这所有的你，却只能在时空的距离和情感的交错中变得模糊不清。很多的希望和依恋是真实的，在每天的期盼中，感悟这本是真实的阻碍和遗憾。 曾经在内心的一个角落，烙上你的名字。虽然这名字并非那样的真实，却为它的亲切而宁愿体会那份沉重。 有时，真的感觉你我的故事如那遥远的传说和童话，只能叙说，却不能再现。承诺和誓言，情谊及感情，在寒冷的冬季温情而流连，然而，我们都忽略了那冰消融化的季节。我们都不愿承认距离本身所带给的牵强，更不愿承认烟花散尽稍纵即逝悲悯伤感的实质。 爱是无错的，然而这爱却是缥缈的。虽然缥缈，我们却情愿在这缥缈的时空中徜徉；不为什么，仅仅为了那份寄托和浪漫。心灵的荒漠在你我的距离中变为绿洲的颜色，虽然，只能体味，不能触摸，却甘愿在本无的情感路程寻觅及珍惜那丝想象的有。有你真好，也许短暂，也许凄美，也许遗憾，也许落寞，也许空无，却情愿让这记忆留驻一生。 你的距离是我距离的牵引，又是我思绪畅想的空间。当爱和牵挂开始飞翔的时候，咫尺的我伸手就可以触摸到你的脸庞。 拯救爱情的唯一方式就是距离。虽然看似孤清和冰凉，但那份甜美和温情却永远。你的距离是简单的你和我，却不是你我简单的情感。我相信纯清和真挚，也相信许诺的诚意；更相信那份永远的祈祷和祝福，还有淡淡的梦中的裙裳和唇香。 在你我的距离中，美好的诱惑难以抵抗。 喜欢在美好的觊觎中，变为春夏秋冬的风景，在你遥远的窗前或是梦里闪现；喜欢在思念的距离中，变为天空的云朵，护佑着你轻盈的步伐和微笑；更喜欢在想象的思绪中，等候于黄昏的路口，给你一个温情的拥抱。 你的距离，你的音容和笑貌，你的身影与芳香，虽然是虚无缥缈的；但仅仅的为了那真实的邂逅和相逢，就是真的那真实不如想象的美好或长久，也情愿为这希望而付出和忍受。就是短暂的凄凉和失落，也毫无怨言。不求完美的结果，只愿那曾是真实的过程；一个真实而浪漫的爱之过程。

闪亮的流星，划破寂静成长的天空。站在岁月的河畔上，我看见未来的浪潮正汹涌而来。那永恒的流动的河水，苍茫宇宙是它的流域，浩瀚人心是它的河床。 走过岁月，我才发觉成功或失败几分错觉。当一切已成往事，沉默代表成熟的时候，我所有的思绪都已沉淀。守望黑夜，我幻想莫名中坠落的雨点打湿我惆怅的心。曾经天真过，曾经火热过；曾经成长过，曾经冲动过；曾经爱过，曾经恨过。如果再回到从前，我会珍惜什么？珍惜每个错误，珍爱每一个人。感谢生命，感谢岁月，感谢虽败犹笑的那种风采。不再为幼稚而放声大笑，不再为幸运而兴高采烈；不再为依依的离情而无动于衷，不再为凄凉的壮烈而不知所动。我会为天真而微笑，我会为幸运而舒眉；我会为离情而感动，我会为悲壮而伤情。因为我辈已不再年少轻狂。 也许，我们渴望快乐，永远的快乐。然而，钱钟书把冷静的话“写在人生边上”——永远快乐，这句话不但渺茫得不能实现，并且荒谬得不能成立。快乐的决不会永久；我们说永远快乐，正如说四方的圆形，静止的动作同样的自相矛盾。人生的刺，就在这里，留恋着不肯快走的，偏是你所不留恋的东西。我们希望它来，希望它留，希望它再来，这就概括了人类努力的全部历史。正所谓矛盾是智慧的代价，现实是梦想的失落。但梦想不能没有，于是，人生便有了过程，追逐的过程。因为过程，我们便觉得结局必然因果，是一把不可质疑的骨头和血。谁是必须？谁是次要？便不再那么重要，因为理解。 但随着岁月在我们的心头划过道道伤痕，我们开始学会躲藏和伪装，我们开始变得忧郁和沉默。于是知道，青春不在眼里，而在心上。 岁月把今天变成昨天，把昨天变成历史。所有的一切都无法逃避，不论是成功还是失败，不论是辉煌还是暗淡，不论是年轻还是垂老，不论是快乐还是忧伤。那“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”就是证明。还有斑斑皱纹和苍苍白发。你想耽留于这些瞬间，陶醉于你的快乐或成功，或沉湎于你的忧伤和愁苦。它却是：“轻轻地我走了，正如我轻轻地来。” 人生不出售往返票，一旦动身绝不能复返。每个人都有自己不同的起点，但最终会与暮年相伴。不要叩问自己千万次，得到了什么?失去了什么?为了什么?因为命只有一次，岁月从不待人，阳光就在外。那么，善待生命吧，因为它让平凡的故事,凭添了美丽和凝重的细节；让仓促的青春，点缀了充实和亮丽的色彩。善待友情吧，因为它让你深深的凝眸，悟到心动的情怀；让孤寂的灵魂，感受爱神的青睐。纵使岁月流转中仍有永无休止的万千风情让人欲舍难下；纵使天荒地老，海枯石烂，水也燃烧。我想，未来依然会像一片新芽冒出地面或像一缕霞光照亮天空让你新奇。尽管你的一只脚仍踏着昨天的风尘，但你的另一只脚已跨在今天的门槛，受到明天的牵引。在迎送岁月的同时，我们正在创造历史。